trop badant quoi

y'a tellement de choses que j'ose pas dire, tellement de souffrance que j'enfouis au fond de moi et j'espère qu'elle resteras là où je l'ai jetée. t'es entrée en moi, tu m'as submergé, tu m'as envahit, tu as envahit mon coeur, mon corps et mon âme, tu as fait en sorte que si tu partais je en pourrais mourir. jai tellement besoin de toi, c'est fou quand j'y pense, comment on peux dépendre entièrement de quelqu'un au point de pouvoir faire tout et n'importe quoi? comment on peux devenir accro comme ça à une personne qui au final est comme une drogue, on en prends on nage dans le délire au début, et puis un jour ça fait mal alors on essaye d'arrêter mais on peux pas, on est en manque, alors on en reprends et même si ça fait trop mal on a besoin de notre dose pour avoir ce sourire au lèvre en ce levant. sinon, ça sert a quoi de vivre? si on perd l'être qui nous donne le sourire? l'amour c'est toi, les autres c'est rien, c'est grâce à toi que je veux survivre.

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j'ai pas envie aujourd'hui d'écrire un article triste ou même heureux. la seule photo que j'ai trouver et que j'aime bien c'est mes jambes, cool non ? j'aime pas la gueule que je fais sur mes dernières photos donc j'en met pas ici. je vais bientôt changer de couleur de cheveux, blonde foncé je pense enfin je verrais bien. je suis malade alors je me fais chier toute la journée sur mon ordinateur donc je viens ici faire un article inutile (comme d'habitude ahah!) enfin, bref bientôt mon anniversaire: dans 6 jours déjà et aussi bientôt les vacances, et noël.. j'ai vraiment hâte. même pas 2 semaine que j'ai repris les cours et j'en ai déjà marre. sinon j'ai hâte d'avoir mon nouvel appareil photo pour pouvoir faire des photos potables et aussi bientôt mon nouvel ordinateur et mon nouveau téléphone (vivement !). breef, je vais aller regarder la télé parce que y'a rien a faire..:)

il y a des jours où c'est plus dur que d'habitude, des jours où j'ai même pas envie d'ouvrir les yeux le matin, des jours où j'ai plus envie de sourire parce que t'es pas là. ces jours où je me sens si triste que mon ventre me fait mal. comme si on me réouvrait mes cicatrices encore fragiles, comme si on m'ouvrait pour enlever des bouts de moi. tu sais, j'ai laisser une partie de moi avec toi, au moment où tu m'as serrer fort. c'est dur, quand la douleur persiste chaque jour et de croire qu'a force, je finirai par me briser en morceaux et que cette fois-ci, je serai tellement cassé que tu pouras pas me recoller.

en ce moment j'en ai ras le cul des cours, ça me fatigue, bientôt mon anniversaire (17 ans déjà ça passe vite). j'ai vraiment des amis en or qui me font oublier la journée que sava mal et je les remercies beaucoup. pleins de nouvelles rencontres dans la classe, et c'est cool parce que ça change un peu, des nouveaux gens. sinon rien de spécial dans ma vie, comme d'habitude. byee

mais c'est pas possible que je sois conne a ce point, je réfléchit même pas je fonce, ça m'étonne pas que je me prenne le mur a chaque fois et que ça fasse mal.
desfois je réfléchit pas parce que j'ai tellement mal que je réfléchit pas avec mon cerveau, je pense pas aux conséquences que ça pourrait avoir, que ça t'énervera et que tu m'enverras chier ou que tu en auras marre de moi. quand j'ai mal je réfléchit pas, mon coeur prend le dessus parce que ça fait souvent très mal. je le sais et je l'avoue, mais je me contrôle pas, c'est pas ma faute si je t'aime comme ça.

je me sens abattue, mais pas que maintenant, je me sens abattue tout le temps, le matin, toute la journée, le soir quand je vais dormir ou quand je me sens seule. quand quelque chose va mal, je l'affronte pas, je me bat pas, j'essaye même pas. je me sens abattue parce que j'ai déjà trop donner avant et que maintenant je peux plus, j'ai donner mes tripes quand j'avais le ventre d'affronter tout ça, mais maintenant je suis creuse, je suis vide et je peux plus rien donner. et la seule chose que je sais faire, c'est pleurer et avoir très mal, avoir si mal jusqu'à avoir l'impression de ne plus rien sentir au final, comme si la douleur devenait une habitude. même si tu me dit je t'aime tout les soirs avant de t'endormir et le matin quand tu te lève j'ai l'impression que tu m'échappes, que tu m'appartiens pas réellement, je sais pas, tu sais c'est comme ça une impression.

J'me rends compte a quel point tu m'apportes quelque chose dans la vie, que sans toi j'aurais pas forcément envie d'aimer ou d'être aimer, mais toi t'es différent des autres, t'es vraiment quelqu'un d'important a mes yeux et je me lasserai jamais de toi. Tu sais comment me faire sourire et me donner une raison de me lever le matin même si c'est pas forcément évident de pas te voir tout les jours. J'ai vraiment envie de construire quelque chose avec toi, et j'men fou de ce que pense les autres, ce que je sais, c'est que quand je suis avec toi, je voudrais que le temps s'arrête et dure jusqu'à l'infini. Alors j'veux jamais que tu t'en ailles parce que j'ai réellement besoin de toi, et je dis pas ça pour faire beau mais parce que c'est la vérité et que sans toi le mot je t'aime n'aurais pas le même sens.