trop badant quoi

il y a des jours où c'est plus dur que d'habitude, des jours où j'ai même pas envie d'ouvrir les yeux le matin, des jours où j'ai plus envie de sourire parce que t'es pas là. ces jours où je me sens si triste que mon ventre me fait mal. comme si on me réouvrait mes cicatrices encore fragiles, comme si on m'ouvrait pour enlever des bouts de moi. tu sais, j'ai laisser une partie de moi avec toi, au moment où tu m'as serrer fort. c'est dur, quand la douleur persiste chaque jour et de croire qu'a force, je finirai par me briser en morceaux et que cette fois-ci, je serai tellement cassé que tu pouras pas me recoller.

en ce moment j'en ai ras le cul des cours, ça me fatigue, bientôt mon anniversaire (17 ans déjà ça passe vite). j'ai vraiment des amis en or qui me font oublier la journée que sava mal et je les remercies beaucoup. pleins de nouvelles rencontres dans la classe, et c'est cool parce que ça change un peu, des nouveaux gens. sinon rien de spécial dans ma vie, comme d'habitude. byee

mais c'est pas possible que je sois conne a ce point, je réfléchit même pas je fonce, ça m'étonne pas que je me prenne le mur a chaque fois et que ça fasse mal.
desfois je réfléchit pas parce que j'ai tellement mal que je réfléchit pas avec mon cerveau, je pense pas aux conséquences que ça pourrait avoir, que ça t'énervera et que tu m'enverras chier ou que tu en auras marre de moi. quand j'ai mal je réfléchit pas, mon coeur prend le dessus parce que ça fait souvent très mal. je le sais et je l'avoue, mais je me contrôle pas, c'est pas ma faute si je t'aime comme ça.

je me sens abattue, mais pas que maintenant, je me sens abattue tout le temps, le matin, toute la journée, le soir quand je vais dormir ou quand je me sens seule. quand quelque chose va mal, je l'affronte pas, je me bat pas, j'essaye même pas. je me sens abattue parce que j'ai déjà trop donner avant et que maintenant je peux plus, j'ai donner mes tripes quand j'avais le ventre d'affronter tout ça, mais maintenant je suis creuse, je suis vide et je peux plus rien donner. et la seule chose que je sais faire, c'est pleurer et avoir très mal, avoir si mal jusqu'à avoir l'impression de ne plus rien sentir au final, comme si la douleur devenait une habitude. même si tu me dit je t'aime tout les soirs avant de t'endormir et le matin quand tu te lève j'ai l'impression que tu m'échappes, que tu m'appartiens pas réellement, je sais pas, tu sais c'est comme ça une impression.

J'me rends compte a quel point tu m'apportes quelque chose dans la vie, que sans toi j'aurais pas forcément envie d'aimer ou d'être aimer, mais toi t'es différent des autres, t'es vraiment quelqu'un d'important a mes yeux et je me lasserai jamais de toi. Tu sais comment me faire sourire et me donner une raison de me lever le matin même si c'est pas forcément évident de pas te voir tout les jours. J'ai vraiment envie de construire quelque chose avec toi, et j'men fou de ce que pense les autres, ce que je sais, c'est que quand je suis avec toi, je voudrais que le temps s'arrête et dure jusqu'à l'infini. Alors j'veux jamais que tu t'en ailles parce que j'ai réellement besoin de toi, et je dis pas ça pour faire beau mais parce que c'est la vérité et que sans toi le mot je t'aime n'aurais pas le même sens.

tu sais, a chaque fois je me brise, maintenant je le sais. donc je recolle les morceaux, mais j'ai tellement peur de me rebriser que je me tais, je ferme les yeux pour que mes larmes ne coulent pas, j'essaye de rester forte. mais a chaque fois que je me rebrise ça fait de plus en plus mal, a chaque fois je crois que je ne pourrait pas surmonter la douleur, mais j'y arrives et j'ai l'impression que quand je me relève, quand je commences a me sentir mieux mes fondations sont tellement fragiles qu'elles peuvent tomber n'importe où, n'importe quand. j'ai peur souvent, quand t'es pas là, quand je suis toute seule, j'ai peur de tellement de choses. c'est humain tout ça, je veux dire que les gens en général ressentent ça un jour au moins, je suis pas la seule a être fragile au point de tomber parfois. mais c'est comme ça, parfois les gens nous cassent de l'intérieur et nous recolle, morceaux par morceaux parce qu'il faut dire que si ces gens là nous aiment, ils ne vont pas nous laisser avec la poitrine ouverte, ils vont au moins nous recoudre, histoire que ça soit pas trop dégueulasse à voir. et même si ça fait mal au point qu'on croirai mourir, on se laisse faire parce qu'on fini par aimer la douleur avec l'habitude on essaye pas vraiment de se battre et encore moins de lutter.

J'me lasse a force d'écrire des textes qui parlent presque toujours de la même chose, des textes qui veulent rien dire. J'me lasse des commentaires de gens qui me disent que 'c'est beau' même si ça me fait toujours autant plaisir. Mais j'écris pour moi, et je vois que y'a des fois ça sert vraiment a rien. C'est vrai, j'étale ma vie sur le net, tout le monde peux lire, tout le monde peux détester, ou aimer. Les gens s'en foutent après tout de la vie des autres, ils en ont déjà largement assez de la leur parfois, alors lire les problèmes des gens qu'ils ne connaissent pas, j'vois pas trop l'intérêt. Enfin bref, comme je dirais souvent osef.

photo : moi prise par maiko d'amour (voilà t'as eu ton lien la vilaine :) ahah)